in the mood for...

(râler)

Il y a quelques temps déjà, j’ai passé une commande Allies of Skin sous l’influence de mes réseaux sociaux et parce que j’étais très tenté par des formules fort jolies sur papier. Ma faiblesse et grande et il ne faut vraiment pas me pousser beaucoup pour me convaincre de ce que j’ai envie de faire. Et bien évidemment depuis, je suis la victime des réclames ciblées de la marque. Et c’est de cela que j’ai envie de parler (traduction : râler un peu) parce que, alors même que je n’ai absolument pas essayer quoi que ce soit pour cause de placards qui débordent un peu, quelque chose me chiffonne.

La marque est un peu chère mais avance des formules ultra complètes qui justifient le prix parce que vous n’avez besoin que d’un ou deux produits. (Et si vous êtes comme moi, vous aurez envie de tout parce que : plus, c’est parfois mieux !) Objectivement, oui, deux ou trois produits et puis c’est tout dans la salle de bain, si vous êtes d’obédience minimaliste, ce n’est pas nécessairement un placement si coûteux. (Je suis plus quinze ou vingt, c’est donc beaucoup moins raisonnable.)  Sur papier ça tient complètement la route et c’est assez convaincant mais, hélas, la marque ne s’arrête pas la et depuis quelques semaines, je vois une promesse qui m’agace. 

« En un mois, avec notre duo,

 rajeunissez d’un an. »

Ça m’agace en partie parce que ça me rappelle la grande époque des promesses miracles des années ’80 à grand renfort d’effet lifting et compagnie même si en l’occurrence, c’est beaucoup plus mesuré et crédible. Rajeunir d’un an, oui, ok, on y croit. Mais ça ne m’excite pas beaucoup. A cinquante-trois ans, l’idée d’en paraître cinquante-deux ne me parait pas particulièrement flatteuse. J’aurais juste l’impression de faire… Mon âge. Pas vraiment un exploit. D’autant que rien n'indique une accumulation du rajeunissement : après, deux, trois… et puis à la fin des selfies de moi en premier communiant parce que j’aurai le bon goût de cesser le traitement avant le retour à l’échographie. Ok, ce n’est plus crédible et c’est bien de ne pas nous le promettre.

Mais alors, la promesse est faible. Rien de bien merveilleux, au contraire, un peu la même chose que tout le monde, surtout si, pour attester des résultats, on s’est basé sur un panel de testeurs qui n’avait jamais connu que le savon de Marseille, la crème Nivea en boîte bleue et tant qu’on y est le soleil de Nice et les cabines UV tout l’hiver. J’exagère ? A peine. En plus, on parle skincare et je vous signale au passage que votre visage n’est pas que de la peau. Il y a aussi le gras qui se déplace (pour aller vicieusement s’installer sous les yeux et nous faire d’horribles poches. Voire des valises. Voire des malles-cabines dont à ce stade on se fiche bien qu’elles viennent de chez Vuitton. Ne pas pleurer, ça va juste nous faire gonfler un peu plus les yeux.) Et il y a la perte de densité osseuse, la mâchoire qui se rétracte… (Surveillez votre taux de vitamine D et NON CE N'EST PAS UN EXCUSE POUR ALLER AU SOLEIL.)  Et le brushing casque soigneusement cartonné à la laque Elnett et aux aldéhydes… Donc, puisque c’est juste la peau qui rajeunit, c’est très bien, on est déjà content, mais on ne rêve pas trop non plus.

Donc, OUI, je suis un vieux (mais avec une jolie peau quand même) râleur et je n’aime pas la réclame. (Mais j’achète quand même parce que pas vous peut-être ?)