sexuel

"Tout nous semblerait immobile si un attrait sexuel ne nous faisait courir…"

Marcel Proust, à la recherche du temps perdu, la prisonnière, 1923.

En public, les perfumistas sont poètes, élégants, élégiaques et délicats. Des pensées profondes les habitent, pleines d’envolées lyriques et de grands sentiments, de réflexions sérieuses sur les formes artistiques et les différentes écoles. En privé, en petit cercle, c’est autre chose et on joue souvent à évaluer la sexualité des parfums. De façon assez nette, assez crue et pas du tout poétique. Oubliée l’élégance et la sensualité bon chic bon genre, l’enveloppement dans les étoles de cashmere et place à ce qu’il convient de nommer le cul. En vrai, le perfumista est un grand gosse comme les autres, sauf que tout ça tourne autour de son obsession préférée, ses flacons…

C’est un peu la faute de Guy Robert qui disait que dans son élégantissime Calèche, il avait mis une note sale de "femme qui se néglige." Ce qui n’est pas faut. Dans notre esprit, Calèche est devenu le parfum de la femme élégante, allure un peu raide, qui est prête à tout et qui n’a pas mis de culotte, parce que c’est plus pratique pour tirer un coup vite fait d’un simple relevé de jupe. Je pense bien que la plupart des douairières en Calèche ne voient pas les choses comme ça… Maintenant, elles sont prévenues.

Toujours la faute de l’industrie, mais quand on mets un maximum de notes animales dans un parfum, peu importe qu’on y ajoute d’élégant aldéhydes et quelques jolies fleurs, même quand on est la respectable madame Lanvin, si on appelle ça Mon Péché, il faut bien s’attendre à ce que des années après la cessation de production, on continue de délirer sur cette duchesse qui sort de derrière un rideau et s’éloigne discrètement mais ne parvient pas à cacher les traces blanchâtres qu’un époux qui n’est pas le sien a laissé sur sa robe de bal. Monica Lewinsky n’a pas tout inventé. 

Il y a le concept de « salope frigide » qui fonctionne très bien avec les iris un peu verts et un peu froids, type Bas de Soie (Lutens) ou N°19 (Chanel), ces parfums tellement à l’opposé du sexe qu’ils y font forcément penser, mais sur un mode cérébral passablement tortueux. À vrai dire, on pense beaucoup à la walkyrie/beauté froide-glacée-glaciale qui manie le fouet ou le raisonnement intellectuel pour mettre sa proie à sa merci. Si c’est votre genre, la brûlure par le froid fonctionne très bien. Croyez-en mon expérience. (Je n’ai jamais reçu autant de propositions indécentes que lorsque je portais des parfums de cette catégorie.)

N’oublions pas dans les parfums d’après l'amour : Mouchoir de Monsieur (Guerlain), vieux beau qui sort de chez les filles, Moustache (Rochas) qui vient de prendre une Golden Shower, et Kouros (Yves Saint Laurent) l’hypocrite qui refait le lit mais ne change pas les draps. Son savon ne trompe personne, par  dessous, on perçoit la  sueur et la sodomie entre potes de vestiaire.

À côté, les fleurs blanches, toutes "nichons au balcon" qu’elles soient sont presque sages. Certes, Fracas est décolletée jusqu’au nombril, mais tout occupée à faire son show, la belle tubéreuse hystérique n’est pas une consommatrice. De même la plupart des parfums sexy modernes font souvent pâle figure face aux anciens. La marchandise est exhibée Mais ça ne va pas beaucoup plus loin. L’exhib pure et simple ne fait pas rêver, ne laisse aucune place à l’imagination. Musc Ravageur (Frédéric Malle), les Narciso Rodrigez for her, Musk de Kiehl's, et autres joyeusetés pornographiques montrent tout joyeusement épilées, de façon pornographique et chiante. La sensualité affichée, en fait, c’est très ennuyeux. On revoit la même scène en gros plan, encore et encore. Et on s’ennuie. Les acteurs changent mais pas le scénario…

Alors que les anciens, souvent… Regardez Madame Rochas, avec sa lavallière toute sage… Vous ne trouvez pas que sa jupe plisse bizarrement aux genoux ? Et pourquoi s’essuie-t-elle le coin de la bouche avec son mouchoir de baptiste ? (Il faut TOUJOURS soupçonner les bourgeoise sage du pire! Toujours.)

Bref, vous voyez, les perfumistas sous leurs airs respectables sont des gens comme les autres et parlent parfois "un peu brut de décoffrage" malgré leurs chichis.* Mais vous ? Vous pensez aussi aux histoires de fesse quand vous débouchez un flacon ? Et vous en parlez?



*Je dirais même plus, parfois, le perfumista est une grosse cochonne. Mais, chut, ça reste entre nous!