vulgarité (éloge)

Il y a une chose qu’on ne peut dire sans fâcher. "Tel parfum est vulgaire!" Ça choque, ça dérange des gens qui se sentent jugés. Alors que franchement, oui, la vulgarité, ça existe. Mais où est le problème ? Je vais parler de parfums que j’aime et que je porte comme ça, on comprendra que je parle aussi de moi et que je ne suis ni snob ni méprisant* : les tubéreuses.

D’emblée, oui, il faut le dire : la tubéreuse est vulgaire. C’est une hystérique finie, gueularde, perpétuellement dans la séduction. Oui, je sais qu’hystérique vient d’utérus et que certains me diront que je bloque sur une certaine forme de sexualité, que j’ai une mentalité victorienne, etc. Peut-être. Mais enfin, séduire à tout va, ce n’est pas toujours approprié et il se trouve que la tubéreuse est constamment en train d’allumer, y compris à 8h du matin, chez le boulanger, ou elle affiche un décolleté jusqu’on nombril et glousse en se touchant les seins. (Beyond Love by Kilian) Certes, elle est méga glamour la top biche, mais ça énerve la boulangère, croyez-moi. (Oui, la boulangère vous trouve vulgaire, c’est un fait)

En plus, la tubéreuse, c’est quand même la fleur bruyante par excellence. Il y a des matières, comme ça, qu’on utilise pour se faire remarquer, pour avoir un sillage de dingue. Fracas (Piguet) ne s’appelle pas Fracas pour rien. Il s’appelle Fracas parce qu’il a le chic des entrée remarquée, faisant son show avec roulements de tambour, spots braqués sur lui, plus effets pyrotechniques. Ce qui est saisissant quand Lady Gaga monte sur scène, est agaçant quand vous rentrer dans le train et que vous vous imposez. Ne venez pas me dire hypocritement "mais je dose", c’est de la connerie en boîte : certains parfums ne se dosent pas, ils sont conçus pour envahir l’espace et quoi que vous fassiez, on les sentira autour de vous. Alors, il faut assumez : oui, vous vous imposez et non, ce n’est pas une attitude élégante. C’est vulgaire. Ce qui ne m’empêche pas d’adorez sentir Fracas monter dans mon wagon.

Giorgio, le monument kitsch des années '80

d'ailleurs, tout ça ne m’empêche pas de porter des tubéreuses et d’aimer ça. Je me sens délicieusement hollywoodien, je roule des hanche, j’injecte des sous-entendus coquins dans toute mes phrases (c’est assez facile de transformer un simple « passe-moi le sel » en une invitation à la luxure la plus effrénée quand on sait s’y prendre et qu’on a le parfum ad hoc), je me déchaine dans le lamé or les paillettes… Bref, je joue ma Joan Collins dans Dynasty, saison 3, celle où elle joue les veuves avec beaucoup de tenues très ajustées, des voilettes et des fourrures à foison. Même pas honte, même pas peur. Vulgaire ? Oui, très probablement et j’assume. Mais c’est fun ! Et c’est beau. Je n’ai jamais pensé que la vulgarité s’opposait nécessairement à la beauté. C’est même parfois indispensable, parce que l’élégance et le bon goût, ça sclérose.

Alors, du coup, dans l’une ou l’autre de mes tubéreuses, je toise les complexés qui ne s’assument pas et je leur dit "amusez-vous!" Parce que la vie est trop courte et que c’est franchement un peu ridicule de penser qu’on parle de vous et qu’on vous critique à chaque fois qu’on dit un mot à propos votre parfum. Assumez la bombasse en vous, jouez-en, tout le monde va adorer ça ! Bien plus que les mines hautaines et les lèvres pincées des prétentieuses qui, sac au creux du coude, se croient supérieures au reste de l’humanité avec leur parfum qui dépote. (Ça, c’est VRAIMENT très vulgaire de leur part, le parfum n’y est pour rien.)Mon conseil pour la route: si on vous dit que votre parfum est vulgaire, penchez vous en arriére, riez d'un rire de gorge indécent et dite "j'adore" en vous inspirant des feulements d'Eartha Kitt jouant Catwoman, vous mettrez le monde dans votre poche.

*OK, je peux aussi être snob et méprisant et devinez quoi ? Ça ne me pose absolument aucun problème de conscience, ça ne m’empêche pas de dormir la nuit.